С этой девушкой получаются самые прекрасные пикники в мире.
Особенно на кухне в конце зимы.

Пересилила себя и теперь могу печатать все, что захочу,
точне то, что раньше могла писать только от руки.
Ругала себя, что слишком мало думаю и зацикливаюсь на каких-то уж совсем
деочковых вещах - отношениях, мнениях окружающих людей...
Теперь в автобусах снова думается за судьбы мира, а еще сегодня
на супервизии говорили о том, куда катится наше общество - так интересно!
Скучаю очень о философских юношеских разговорах, когда столько всего было в голове,
когда душа металась между разными точками зрения, когда при споре горели глаза.
А еще второй вечер уже готовлюсь к ГОСам.
Ощущение важности этого занятия и чувство выполненного долга переполняют меня до краев.

В общем, март, ты все расставишь по своим местам.
Я в тебя верю.

дай мне сил, пожалуйста, прошу.
мне кажется, я понимаю, почему именно этой зимой все происходит так -
раньше мы бы просто не справились. понесли бы огромные потери.
а сейчас...
совсем чуть-чуть еще осталось по ледяному снегу, совсем немного еще падать
и пропадать в температурном бреде.
скоро опустится завеса, только дай мне сил.

всего-то четыре шипа, а вокруг тигры.

делать все очень тяжело и медленно,
правда теперь не так больно.
и я вот поняла - ничего нельзя сделать самой, а значит,
остается только принимать.

принимать помощь, слушать истории и смотреть,
наблюдать, вглядываться в глаза любимых, чувствовать
и быть на одной волне.
чем более ты беспомощен, тем внимательнее смотришь на мир.

а то обычно же огонь, ррраз, бежишь,
горишь, еле дыхание переводишь.
тишина.
она обволакивает и заставляет распахнуть глаза.

когда болеешь, очень легко погрязнуть в самоуничижении.
меня сегодня пытались выгнать из дома,
потому что я могу заразить ребенка.
чувствовала себя прокаженной, это как минимум.
последнюю неделю очень много провожу в поликлиниках.
там есть полочки "умершие из 37 участка", "умершие из 100500 участка", на них стоят карточки итд.
а напротив висят репродукции Мухи.
и пахнет смертью и усталостью.

а у меня даже карточки нет, никогда мне не попасть на такую полочку.
и вообще, не-прикаянность подкралась как-будто незаметно.
не-нужность.
не-что-то-там-еще.
я снова все проебываю.
семья считает меня неудачницей,
и я тоже скоро начну так считать.
хотя... кого это все волнует вообще? )

привет.
я никогда не начну готовиться к госам (а значит и не закончу) и не сделаю ничего социально полезного.
вместо этого зароюсь в книжные страницы и там между слов и картинок останусь,
ГЭК меня там не настигнет, не настигнут родственники и друзья, работа и подавно.

а потом будет пустота и из яйца вылупится цыпленок.
что нужно сделать со старой жизнью, чтобы началась новая?

последние 15 минут мультика про Снежную Королеву
заставили меня плакать навзрыд.

где те прекрасные желтенькие таблетки,
что давала врач в проекте?

Разве так бывает, когда сильно плохо и сильно хорошо превращаются в просто хорошо?
и хорошо ли это?
ответ на этот вопрос явно где-то рядом, но пока не хочет ко мне приходить.

лучше открываться, и страдать потом, и умирать,
но чувствовать.
чем сидеть в своей ледяной башне и никого к ней не подпускать.

а еще лучше придти к гармонии,
но это путешествие всей жизни,
а сейчас-то тоже что-то нужно делать. )

В эту волшебную ночь в воздухе будто что-то звенит. Сам воздух свежий, да такой, что режет легкие, сковывает их, и кажется, что ты не дышишь, а замираешь каждую секунду. В эту ночь безумно страшно и холодно пробираться сквозь ветви, которые режут руки, царапают их до первых капелек крови, не заметных и едва ощутимых на морозе. В эту ночь пар идет изо рта и снег переливается всеми своими гранями, шепчет: взгялни на меня, какой я красивый и яркий, смотри на меня до боли в глазах.
В эту ночь хочется свернуться калачиком посреди тихой полянки, утонуть в сугробах, слиться воедино со снежным покровом и не быть. Но ты есть, есть пар изо рта, царапины на руках и иней на ресницах. И ничего с этим не поделаешь, живи как хочешь, знаешь ли.
Ты будто ищешь что-то неосязаемое, очень важное, нужное, но... совершенно неуловимое. Это как знать слово и пытаться вспомнить, мучительно перебирая в памяти все слова. Но покуда слово САМО не захочет, оно не придет.
В эту ночь возможно все, возможно найти все и потерять все, возможно взлететь и тут же упасть, возможно познать истину - и через секунду позабыть о ней. А еще можно увидеть северное сияние. Можно идти за ним, следовать вперед по мерцающей дороге, не зная, куда она приведет тебя - в освобождению или ловушке. Ты так и делаешь, и пробираешься вперед, почти не надеясь, но зная, что назад уже не повернешь - как же после этого к себе относиться? Твой путь прокладывает сияние, ты лишь тихонько идешь за ним, боясь сбиться и нарушить тишину, кажется, что только хрустнет ветка под ногой - и не видать тебе никакого сияния. В особенности, волшебного.
Зря что ли тебе была дана эта ночь?
Оно двигается быстрее, ты бежишь, почти ничего не видя перед собой, дыхание скачет, ты вместе с ним, поскальзываешься и падаешь, ощущение, что тебя подвесили вверх ногами и поднимают наверх. Ты падаешь... вверх.
На ладони, на холодные и твердые, но при этом очень уютные ладони, которые качают тебя высоко над землей, которые сотканы из света Северного Сияния. Они словно знают, что только здесь ты можешь позволить себе уснуть и видеть ничего не значащие сны, только здесь ты можешь забыть о том, кто ты есть и кем могла бы стать, только здесь ты можешь позволить себе закрыть глаза. Они опустят тебя на Землю. Скоро. А пока - спи...