мало что я ценю больше, чем города в которых мне уютно, спокойно и очень по-свойски.
на последних страницах этого года посчастливилось встретить еще один такой,
спасибо, я хочу вернуться к тебе, уральская и мистическая.

нравилось чувствовать мелочи:
-холодно, мы приехали 1 декабря и было минус 21 градус. зато потом пошел такой волшебный снег хлопями, и шел долго-долго, и укутывал, что морозы сразу простились.
- в связи с первым пунктом, скорее всего. много людей в горнолыжных костюмах, процентов тридцать, наверное.
и оочень много магазинов с алкоголем.
- ощущение мистики не пропадает ( но я это после "Сердца Пармы" еще залипаю). но оно не тревожит, скорее, баюкает.
- 3 букинистических магазина, один из которых я порывалась просто ограбить. что ты привезла с собой, Арина? старые советские книги, да. ну, и пару магнитиков.
- стильный и большой театр. и не один. за исключением того, что спектакль, на который мы ходили,
травмировал мою неокрепшую психику, очень понравился. почти влюбилась в главного героя.
- вообще мужики (не юноши и не "реальные пацаны") показались мне почти идеальными. за совсем идеальными надо дальше на север ехать) мало говорят, много делают. прекрасно же.

теперь мне хочется в леса, и в горы. и чтобы ощущать себя,
потому что вот я приехала.
вот я собрала целый мешок мыслей и чувств,
которые теперь раскладывать, сдувать пыль,
прорабатывать.

а почти себя не чувствую. как во сне.
ну ладно, все же мы спим, поэтому пока можно и не просыпаться, наверное.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

у меня океан спокойствия уже который день.
даже краткий шторм не смог его поколебать,
что более чем удивляет меня...

поймала себя на мысли,
что не боюсь за эту зиму,
что смогу ее пережить определенно точно,
со всеми февралями и крещенскими морозами.
мне она видится такой уютной, иногда активной,
временами - сказочной. но не гнетущей, не выматывающей, не отбирающей жизнь
как обычно.

вообще не боюсь сейчас. монстры на каникулах мои, видимо.

рано или поздно нужно переставать бояться самых страшных монстров внутри.
а то, что снаружи...
ну да, это иногда объективно страшно и может принести вред.
но ставить ради этого границы? сколько можно?
я потеряла себя год назад, и правда.
раскололась на множество маленьких кусочков.
совершила множество странных выборов и встретила разных людей.
и все не зря.

какой же сложный был год,
и дальше не легче - ну и пусть.
я так хочу узнать, что из этого получится,
и что со мной будет лет через 5 - сменит ли фильм жанр?
что будет с моими близкими?
будет ли конец света, в конце концов?
целое оглавление вопросов.

какая-то я глупая.

а вообще - говорить почти не хочется.
хочется выкупить у пожилого инженера универсальный декодер курить,
наблюдать за происходящим,
в театр.
слушать еще нравится очень. а все хотят наоборот.
телефон доверия, слушаю вас.
хей! я не обещала разговаривать.

давайте я вас послушаю? )

все.
на этом больше ни слова.
нужно быть сильной опять - и я буду,
и ничего не скажу,
ни тебе, ни кому либо еще.
тема закрыта,
и ты тоже закрыт.
давно уже, на самом-то деле.

пора взглянуть этой ужасающей правде в глаза уже,
и перестать ныть.
справлюсь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

25 сентября, день нашей дружбы, приближается.
я вот смотрю
и не хочу иногда больше видеть этого человека.
я точно знаю,
что это невозможно,
что через какое-то время от этого станет плохо.
но иногда у меня перед глазами проскальзывают моменты, из-за которых хочется снова быть вместе,
и снова планировать целую жизнь. а иногда, наоборот, так бесит все, что только дверью остается хлопнуть.

и бесит меня эта барышня с плоским лицом.
радует только то, что я ее, судя по всему, бешу еще больше.

вчера так болело сердце, как никогда раньше.
я думала, что умру и не могла дышать.
а потом упала с лестницы еще и чудом себе ничего не сломала.

прекратите поток этих травм.
аутоагрессия, это ясно как божий день,
но вот с чего?
если снова начнут звонить суицидники,
серьезно подумаю об этом.

самое крутое лето было в мае.